اس ام اس قروقاطی

لره داشته دنده عقب با ماشین از کوه بالا میرفته ، بهش میگن چرا دنده عقب میری؟!! میگه: میترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم ، بعدا میبینن داره دنده عقب پایین میاد! بهش میگن: چرا باز دنده عقب برگشتی؟ میگه : بالای کوه جا بود. تونستم دور بزنم!!
****************
به یه یارو گفتم این ماهی قرمز گناه داره زندانیش می کنی تا بمیره، گفت....... 

زن خوب در صدا و سیمای ایران:

_زنی است که با استفراغ اعلام حاملگی کند.
_زنی است که در منزل فقط پیراهن مردانه می‌پوشد.
_زنی است که صبح از اتاق دیگری بیرون بیاید و به همسر خود صبح بخیر بگوید.
_زنی است که لباسش حداقل 2 تا 3 سایز بزرگتر از خودش باشد.
_مجری زن خوب هیچ وقت اسم کوچکش افشا نمی‌شود.
_زنی است که در صحنه‌های عروسی فقط لبخند بزند و مردان اجازه دارند حداکثر در جا دست بزنند.
_زنی است که غیر از لباس سیاه، قهوه‌ای و خاکستری نپوشد.
_زنی است که اگر شوهرش ازدواج مجدد کرد، در پایان سریال او را ببخشد.
****************

در سال حمایت از کار و تولید ملی، یک دوست دختر هم نداریم از ممه‌هاش شیر بگیریم، باهاش پنیر و ماست تولید کنیم
****************
از مرد فرانسوی پرسیدند:
چرا دست زن رو میبوسی؟
پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند
مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد:
زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست
و پاسخ مرد ایرانی:
بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه !!!
****************

لره داشته دنده عقب با ماشین از کوه بالا میرفته ، بهش میگن چرا دنده عقب میری؟!! میگه: میترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم ، بعدا میبینن داره دنده عقب پایین میاد! بهش میگن: چرا باز دنده عقب برگشتی؟ میگه : بالای کوه جا بود. تونستم دور بزنم!!
****************
به یه یارو گفتم این ماهی قرمز گناه داره زندانیش می کنی تا بمیره ، گفت یه دفه بگو سمنو ام نزار سر سفره دیگه، گفتم این فرق داره این موجود زندس، گفت خب کرمم موجود زندس
ینی تا حالا تا این حد قانع نشده بودم
****************
ختنه چیست؟ نوعی کلاه برداری اسلامی است با نیت خیر!****************
برادرزادم 15 سالشه یه هارد 500 گیک آرشیو پورن به هر سبک و سیاقی داره
بعد من 15 سالم بود با توضیح المسائل بابام جق میزدم!!
کلن میخوام بگم ظلمی شده به این دهه شصتی ها که نگو..

کل کل خونه****************
قزوینیه جلو آینه لخت میشه کون خودشو میبینه میگه: یار در خانه و ما گرد جهان می گردیم.
****************
دیگران را ببخش … نه به خاطرِ اینکه سزاوارِ بخشش اند … به دلیلِ اینکه: کس کشن !!!
****************
قدیما فیلم سوپرا با برکت بود ، تارزان تو کل مدرسه ما چرخید و همه دانش آموزان و عده زیادی از معلمان باهاش جق زدن و شادی هاشون رو تقسیم کردن
****************
ترکه با دوست دخترش زیره پتو بوده ولی هیچ کاری نمیکرده دختره عصبی میشه میگه فکر کنم من یه سوراخی هم دارما!!!!! ترکه میگه من میگم از کجا سوز مییاد?!!!
****************
یعقوب به پسرانش گفت: وقتی یوسف را به چاه انداختید چیزی نگفت؟
گفتند چرا گفت شالاپ
****************
روزی مردی با پسرش تو میوه فروشی بود و بچش دایم موز می خورد.
صاحبمیوه فروشی شاکی شد داد زد .بسه چقدر موز می خوری؟
پدرش گفت این عقب ماندس گناه داره بزار بخوره؟؟؟
میوه فروش گفت:اگه عقب ماندس خوب پیاز بخوره چرا همش موز میخوره
****************

دیروز تو خیابون یه دوست دختر پیدا کردم، گفتم لابد صاحبش داره دنبالش می گرده، از رو زمین برش داشتم، تمیزش کردم، بردم به مسجد محل تحویلش دادم...
بعله یه همچین شخصیتی دارم من..;))
****************
امسال بیاین منو زن بدین، پارسال کلی از تولیدات داخلی دکتر مهندسیم یا رفتن توی چاه حموم یا لای دسمال کاغذی خشک شدن
****************
اگه دیدین یکی توی جمع یهو ساکت شد و هیچی نگفت ..اگه دیدین سرشو انداخت پایین و رنگش پرید ..

تنها نیست ، خسته هم نیست ، چُسیده کس کش،بگیرید بکنیدش
****************
به قزوینیه میگن کون چند بخشه؟ اشک توچشاش جمع میشه و میگه کون بخش نیست، شهر نیست، استان نیست کشور نیست، کون واسه خودش دنیاییه.....
****************
اعتراف میکنم آخرین خواسته ام قبل از مرگ اینه که 5 دقیقه بهم وقت بدن هارد کامپیوترم رو فرمت کنم!
اگه دست کسی بیفته برام ختم هم نمیگیرن!
****************
قانون سوم ارشمیدس: اگه زیره آب گوزیدی ولی حباب بالا نیومد بدون که ریدی !!!
****************
یه زن و مرد جوان میرن پیش دکتر و میگن: آقای دکتر، مدتهاست که نمی‌توانیم با هم رابطه زناشویی داشته باشیم. دکتر اونهارو کاملا معاینه کرد و گفت: مشکل شما عصبی است. برید اتاق کنار، اونجا با اعصاب راحت سعی کنید. زن و مرد بعد از مدتی شاد و شنگول اومدند بیرون 

و از دکتر تشکر کردند و گفتند: تشخیص شما درست بود و ما ایندفعه موفق شدیم. این کار بارها تکرار شد. دکتر که گیج شده بود یه روز از اونها پرسید: میشه راستش رو به من بگید که جریان از چه قرار است؟ اونها گفتند: راستش ما زن و شوهر نیستیم و مشکل خونه خالی 

داریم و پول ویزیت شما از کرایه هتل خیلی کمتر است و تازه پولش رو هم بیمه میده!
****************
توی تاکسی بودم . یه خانم جلو نشسته بود یه آخوند و یه آدم معتاد با خود من هم عقب . آخوند یه ۲۰۰۰ تومانی داد به راننده . ؛ تا راننده پول رو بگیره معتاد گفت آقا ۲ نفر حساب کن حاج آقا دامادمون هستن !!! آخوند گفت ببخشید بجا نیاوردم ؟ شما؟ معتاد گفت ۳۰ سال خواهر 

مادر مارو گا...... الان میگی بجا نیاوردی . آخوند همون جا از ماشین پیاده شد... . راننده داشت زیر لب می خندید که معتاد گفت والا
****************
ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .
فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!!
خدا هم ما رو سر کار می زاره !!!
****************
ترکه داشته با دوست دخترش sex میکرده.دوست دخترش میگه بابا یه کم حرفای بی تربیتی بزن حال کنیم.ترکه میگه ریدم تو روح پدرت